Asile's Blog

Passata la festa. Gingol bel gingol bel. Dovremmo essere tutti più buoni invece siamo delle merde. Oooo....living old de uaaaaait...cristmas. Vigliacco se qualcuno sa cantare la canzoni di Natale con le parole giuste. Non sai l'inglese? Cantale in italiano, pistola! Ui uisciu a merry cristmas. Adesso ho davanti a me un futuro infestato di buoni propositi. Comincio da domani. Prima di tutto mangio 3 mandaranci di fila, mi tengo tutti i semi in bocca come fanno i criceti, poi vado dal verduriere con le gote gote gonfie e glieli sputo in faccia. Una smitragliata. Prata ta ta ta tan. Eh no. Perchè tu me la devi dare una certezza. Perchè tu lo devi sapere. Dove stanno sti minchia di semi? Nei mandarini o nei mandaranci? Sei tu che mi hai messo la pulce. Io vivevo beata nella mia incoscienza. Ti ho forse chiesto: Mi dia dei mandarini senza semi? No. Sei stato tu che mi hai detto: "Prenda questi qua, madamin, che costano cinquanta centesimi in più ma non hanno i semi". E questi cosini bianchi cosa sono? Tic Tac? Tu mi hai venduto dei mandarini pieni di Tic Tac forse? Adesso sai cosa faccio? Ti lego un porro intorno al collo e ti strozzo, così faccio Pasqua in galera. Tanto non ho ancora prenotato da nessuna parte. Vai va. Ringrazia che è Natale. Sparisci. Vai a grattar via la muffa dai salami. Poi vado da Miriam. E ricomincio daccapo. Tu mi avevi detto che per la piccola Gaia non volevi niente, vero? Nessun regalo. Ed io ho insistito: ma dai è Natale, dimmi cosa le compro? E tu:"Ma no, niente....figurati....". E poi trac. Hai sparato. "Guarda allora: le piacerebbe da morire lo zainetto del pupazzo Hamtaro, arancione coi bordi fucsia, però quello col cappuccio da pioggia attaccato ai manici". Sai cosa, Miriam? É Natale e io ti odio. Non è un bel sentimento, non trovi? Mi hai fatto girare tutte le stramaledette cartolerie di questo globo, ho visto delle commesse sfrante alla tua medesima richiesta che mi facevano sorrisi cattivi da murena, per colpa tua ho preso tre multe per divieto di sosta, sono persino andata alla Rinascente di domenica che preferivo il suicidio col gas, e l'unica cosa che ho trovato è una cartella gialla con un Bambi che piange. Fattela piacere o ti troverai a piangere anche tu. E già che ci siamo ti restituisco il tuo orrido regalo dell'anno scorso. Quel bel fermacapelli in alluminio a forma di tartaruga gigante delle Galapagos a grandezza naturale, che dal peso mi ha fatto tornare la cervicale. Che il cielo mi perdoni. Qui per strapparci un sorriso tocca che qualcuno ci gratti i piedi da sotto. Però un augurio meno cretino ve lo voglio fare. Mi viene in mente una battuta de La meglio gioventù . Quando Lo Cascio alla fine del film chiede a sua figlia: "Sei felice?" e lei risponde "Sì". Allora lui ribatte "Bene. Adesso è giunto il momento di essere generosi".

 
Tratto da Col Cavolo di Luciana Littizzetto

Bhe questa è la mia visione del Natale da due anni a questa parte…

Auguri a tutti!

Asile

Siamo nel pieno del periodo natalizio e mi sorge una domanda spontanea dal più profondo del cuore: ma perché Babbo Natale è rappresentato da un uomo anziano, obeso e con la barba bianca?
Stesso ragionamento per la Befana: perché ‘na vecchia sorda, cieca e con grossi problemi cutanei?

I tempi son cambiati, gli uomini hanno i trilama e le donne le ali dove le nostre nonne non si sarebbero mai aspettate, a questo punto mi chiedo: perché non ringiovanire anche Babbo Natale e la Befana?
Non dico Sergio Muniz ed Elisabetta Canalis. Per Babbo Natale basterebbe uno più carino senza panza - anche se: uomo di panza uomo di sostanza - ma anche una Befana più donna che non si truccasse col carbone, andrebbe molto meglio, no?
Speriamo che qualche altra bevanda analcolica dia un bel restyling a due personaggi amati/odiati dai fanciulli di tutte le età.

Su Red Bull, pensaci tu!

Sono in crisi. Ebbene sì.
Natale sta per arrivare con il suo bel carico di canzoncine deprimenti stile: “Au wisciu a mery crismas, au wisciu a mery crismas end heppi niu iar…” o “Gingol bell, gingol bell, gingol all de well…”, ma soprattutto ciò che più mi deprime sono i regali.
Avevo promesso di non farne, “Mai regali a Natale!” sbraitavo ai quattordici venti l’anno scorso, ma quest’anno le cose sono un pochino diverse. C’è quello lì. Dovrei fargli un regalo, vero? Che ne dite? Sì, dovrei. In effetti, ho proprio voglia di fargli un regalo, ma non so cosa regalargli…
Qui entrate in gioco voi mie cari lettori!!!
Nasce la competition:

 “Suggerisci ad Asile che regalo fare al burbero!”

Quindi commentate e datemi idee, tenendo presente che il mio budget è limitatissimo e che sul serio gli regalerò uno dei regali suggeritomi!
Sì mio caro lettore, hai capito proprio bene! Sarai tu a decidere che regalo gli farò! Lascia un commento e tra qualche giorno si saprà il vincitore (che ovviamente vince un paio di ciufoli).
Il vincitore sarà citato nella Quinta prova di Quorum!
Cosa aspetti? Commenta!

Sì, sono pirla è inutile nascondersi dietro un dito alto 1.85 m.

 
Asile

Un paio di settimane fa ho ricevuto una telefonata alquanto strana. A chiamarmi fu Lele Mora, dicendo di avermi notato nel famigerato reality-blog-game riempiendomi di complimenti sulla mia personalità, sul mio modo di fare e di rispondere alle provocazioni. Essendo fondamentalmente timido lo sono stato ad ascoltare fin quando non gli ho chiesto cosa volesse da me. Bene. Mi ha detto testuali parole: “Essendo tu un VIB (Very Important Blogger) voglio lanciarti nel mondo dello spettacolo. Che ne diresti di fare un reality vero? Non parlo del GF, quello lo facciamo fare ad un blogger casentino, ma parlo di un reality VIP, ti piacerebbe fare la Fattoria?”. Il sottoscritto, commosso e felice come una pasqua, accetta di buon grado la proposta nonostante il provino del reality si sarebbe tenuto in una residenza privata del Mora a Napoli. Pensai: “Vabbè mal che vada faccio questa fine qui.”. Ovviamente una volta terminata la conversazione con Lele chiamo subito la persona più importante della mia vita per farmi consigliare sul da farsi, chiamo Simona Ventura. Felice e contenta come non la sentivo dai tempi di Muniz sull’Isola, mi invita a riflettere e alla calma dicendomi che Lele ha gusti un po’ "frou frou" e di stare ben attento. Accetto il consiglio della mia cara amica Simo augurandole tutto il bene possibile per la nuova relazione ed inizio a pensare come vestirmi e pettinarmi per il mega provino farlocco.
La settimana scorsa il putiferio: Mora indagato nell’inchiesta di Vallettopoli.
Che culo vero? E ora? Il mio reality? Vabbè, mi tengo quello che ho e continuo a postare prove per essere ultimo in classifica fin quando i miei cari amici concorrenti non mi sbattano fuori (fatelo!).
Tra gli indagati spunta anche il nome di Fabrizio Corona, marito di Nina Moric.
Dicono che lui e il Mora nazionale ricattassero i VIP di pubblicare foto che li ritraevano in pose oscene in cambio di soldi.
Poveri VIP con tutto quello che guadagnano devo pagare Mora&Corona per nascondere la propria omosessualità. Poveri, mi fanno quasi pena. Ho detto quasi.

“Ispettore, so chi ha compiuto il delitto e con quale arma, vuole sapere anche quale stanza è stata teatro del crimine?”

“Certo che voglio sapere il colpevole del delitto!”

“Ispettore, le indagini portano verso un'unica persona. Le rilevazioni che sono state effettuate nella villa ci dimostrano che Mister Quorum non è stato ucciso nella Cripta, dove è stato ritrovato il cadavere, ma bensì nella palestra dei Pokemon. L’assassino si è divertito a spostare più volte il corpo morente di Mister Quorum, ma l’ultimo respiro che egli ha esalato è stato nella palestra dove più volte si allenava con i suoi amati Pokemon.”

“Asile, mi mostri i risultati del laboratorio, come fa a dire ciò?”

“Ispettore, dall’autopsia siamo riusciti a risalire all’ora del decesso. L’assassino voleva contaminare il corpo e la scena del crimine ma non c’è riuscito del tutto. Dalla temperatura del fegato siamo riusciti a risalire all’ora del decesso. Mister Quorum è morto tra le 24 e le 28 ore prima al ritrovamento del cadavere. L’assassino manomettendo la temperatura della villa ha cercato di ritardare il fenomeno del rigor mortis che avviene generalmente le 24 e le36 ore dopo la morte per poi scomparire all’incirca verso le 34 e le 48 ore dalla morte. Il cadavere non manifestava il rigor mortis, ma l’assassino non pensava che noi saremmo riusciti in ogni caso a determinare l’ora del decesso. Mister Quorum ha esalato l’ultimo respiro nella palestra dei Pokemon, dato che egli era allergico al polline e la cripta era piena di fiori; se Mister Quorum fosse morto nella Cripta si riscontrerebbero sul cadavere dei rash o comunque dei sintomi di una dermatite allergica.
Nulla di tutto ciò è stato riscontrato sul cadavere.”.

“Quindi l’assassino ha spostato il cadavere, ma perché l’ha fatto?”

“Molto semplice: per poter pulire la scena del crimine. Come lei ben sa la villa è stata controllata dagli agenti della polizia scientifica col luminol, lampade ad ultravioletti, polveri per la rilevazione delle impronta digitali e tutti i mezzi a loro disposizione; il luminol nella palestra dei Pokemon ha reagito evidenziando due macchie di sangue. I campioni di DNA che sono stati derivati sono diversi. Uno appartiene a Mister Quorum, l’altro all’assassino.

L’assassino è stato veramente superficiale nel ripulire la scena del crimine, sarebbe bastato pulirla con della candeggina e noi non saremmo mai riusciti ad individuare il luogo esatto di dove si è consumato l’assassinio.”.

“Continui Asile, cos’altro hanno evidenziato le analisi?”.

“Hanno evidenziato molte cose. L’assassino ha colpito Mister Quorum con il primo oggetto che aveva a portata di mano, un cordless. La scientifica ha ritrovato positivo il test effettuato su di esso col luminol. L’omicidio non era premeditato, l’assassino ha colpito per rabbia…”.

“Ciò non lo rende innocente.”.

“Sì, ma aiuta noi a capire il perché.”.

“Mio caro Asile, noi dobbiamo attenerci all’unica verità certa: le prove. Gli esseri umani sono capaci di mentire, loro no. C’è altro?”.

“Sì, ci sono molte cose che ci hanno fatto sospettare della persona sbagliata. L’assassino ha cercato di tenderci un tranello, di indirizzare la nostra attenzione verso la persona sbagliata…”.

“Sta affermando che ad uccidere Mister Quorum non è stata Lady Giada?”.

“Non è stata lei.”.

“Ma come, nella cripta sono state ritrovate briciole di tofu che riconducevano a lei! Tutti sono a conoscenza della sua predilezione per il cibo ipocalorico”.

“Ecco il tranello mal riuscito dell’assassino, tutti sanno che Lady Giada non si recherebbe mai in una cripta mangiando solo del tofu, poi fisicamente non sarebbe in grado di trasportare la vittima fin la giù, senza contare che lei in quel momento era altrove. Un testimone l’ha vista mentre comprava un pugnale elfico della Mondial casa…”

“Diamine! Che cattivo gusto!”

“Sì!”

“Continui, Asile.”

“Ad uccidere Mister Quorum è stato un personaggio alquanto sospetto, un uomo che s’incammina verso i quaranta suonati con la personalità di un bambino…”

“Si attenga ai fatti e mi dica il nome…”

“L’assassino ha ucciso Mister Quorum, ha spostato il suo corpo, manomesso la caldaia per alterare la temperatura all’interno della villa allo scopo di ritardare il fenomeno del rigor mortis, ha cercato di incriminare l’innocente Miss Giada, ha cercato di ripulire la scena del crimine, ma non vi è riuscito.
Ispettore, ad uccidere Mister Quorum è stato il Dottor Ge! L’assassino è stato lui lo conferma sia il DNA prelevato dal sangue ritrovato sulla scena del crimine sia le impronte che portano alla cripta.”.

“Agente, dirami un ordine di cattura per il Dottor Ge! Non può e non deve sfuggirci!”.